"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 09 июля 2005
22:18
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 07 июля 2005
22:15
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 июля 2005
"Снарки и Буджумы"
"Запомните, коты инстинктивно делят всех животных на четыре категории:
a) те, кто может съесть;
b) те, кого можно съесть;
c) те, кого можно съесть, но потом будешь сам не рад;
d) другие кошки.
Есть животные, с которыми коты не церемонятся. К ним, на наш взгляд,
относятся:
a) мелочь пузатая, съедобная в клетках;
b) закуска певчая на жердочке;
c) полоумная дрожащая закуска с длинными ушами. Самые неприятные
обстоятельства встречи с Настоящим котом - это когда их в компании двух
кукол и плюшевого мишки насильно усаживают "пить чай" на лужайке возле дома
и угощают водой и раскрошенным печеньем;
d) пернатая закуска, которую прямо-таки подманивают к дому хлебными
крошками;
e) закуска, обитающая в водоемах;
f) большие неопрятные существа, издающие звук "гав-гав";
g) разное."
a) те, кто может съесть;
b) те, кого можно съесть;
c) те, кого можно съесть, но потом будешь сам не рад;
d) другие кошки.
Есть животные, с которыми коты не церемонятся. К ним, на наш взгляд,
относятся:
a) мелочь пузатая, съедобная в клетках;
b) закуска певчая на жердочке;
c) полоумная дрожащая закуска с длинными ушами. Самые неприятные
обстоятельства встречи с Настоящим котом - это когда их в компании двух
кукол и плюшевого мишки насильно усаживают "пить чай" на лужайке возле дома
и угощают водой и раскрошенным печеньем;
d) пернатая закуска, которую прямо-таки подманивают к дому хлебными
крошками;
e) закуска, обитающая в водоемах;
f) большие неопрятные существа, издающие звук "гав-гав";
g) разное."
20:40
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 05 июля 2005
22:01
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:44
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:32
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:14
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 01 июля 2005
22:13
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
22:02
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 29 июня 2005
18:58
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 июня 2005
18:59
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 июня 2005
19:55
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 июня 2005
09:16
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 21 июня 2005
21:59
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:07
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 19 июня 2005
22:44
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 18 июня 2005
"Снарки и Буджумы"
О том, как найти и сохранить мужчину твоей мечты. Если он, конечно, Вам нужен. Иначе зачем?
По умственному развитию мужчины делятся на полных дураков, умных дураков, дурных умников и прочих.
Полные дураки (полдуры) характеризуются количеством и качеством междометий на предложение. На предложение в смысле русского языка, а не на какое-нибудь другое предложение.
Наличие междометий типа "А", "Чё", "Ну", "Блин", "Ха", "Ептыть" позволяет предварительно отнести попавшийся экземпляр к полным дуракам.
Подвидом полных дураков являются дураки полноденежные (дурполдены). У дураков полноденежных междометия могут быть не односложными. Например: "Чё, козлы", "Ну, блин", "Блин, ништяк", "В натуре" и т.д. Любимыми словами представителей семейства являются: "Бабки", "Лавэ", "Капуста", "Зелень", "Мэрс", "Бэха". Слово "Лексус" доступно особо одаренным. Ранее часто использовалось слово "Мабила", однако сейчас это уже анахронизм.
Внешне полные дураки и дураки полноденежные сильно отличаются, несмотря на принадлежность к одному и тому же семейству. Полные дураки пытаются мимикрировать под дураков полноденежных, однако отличия видны невооруженным глазом.
Главным отличительным признаком является самодвижущаяся повозка. У полных дураков год выпуска средства передвижения (велосипед, мопед, гужевую повозку, инвалидную коляску, пинок под зад к средствам передвижения не относим) не может превышать текущий минус шесть.
Вторым отличительным признаком является рефлекторное сплевывание не реже 10 раз в час. Наличие не менее, чем одной любовницы, большого перстня из драгметалла на несгибающемся пальце, двухэтажного коттеджа с двумя теплыми сортирами и джакузи автоматически причисляет владельца к дуракам полноденежным.
Умные дураки (умдуры) отличаются от полных наличием одного или двух дипломов о высшем образовании. Экземпляры с дипломами до 1991 года выпуска и отсутствием денег на парикмахера могут быть сразу причислены к этому подвиду, несмотря на наличие или отсутствие других признаков. Наличие диплома выпуска позднее 1991-92 гг. является необходимым, но не достаточным условием причисления индивидуума к умным дуракам.
Дураки полноденежные часто имеют возможность приобрести или присвоить этот документ тем или иным путем. Наличие очков, диплома и гитары, драной брезентовой палатки, отсутствие больших жировых прослоек на брюшке, денег, машины являются достаточным условием причисления особи к умным дуракам. Гармошка (кроме губной), свисток и бубен к гитаре не приравниваются.
Дурные умники, или дурумы, как подвид, появились не так давно. Это весьма жизнеспособные особи. Отличаются хорошим образованием по востребованной специальности, хорошо оплачиваемой работой, которую ужасно боятся потерять и говорят обычно только о ней. В сексе вялы и слабы, отчего на этой почве развивается тщательно скрываемый комплекс неполноценности. Этот комплекс заставляет их постоянно знакомиться с особями противоположного пола, однако Вы должны быть готовы к тому, что далее заумной беседы о преимуществах Perl перед PHP или векселя перед ваучером дело не пойдет.
Очень волнуются по поводу своего здоровья, постоянно обращаются к врачам, в том числе, и представителям нетрадиционной медицины (не путать с нетрадиционной ориентацией). Периодически начинают делать зарядку, но недолго, так как сразу ощущают ухудшение самочувствия.
По каким же внешним признакам можно отличить дурума? Обычно это довольно молодая особь с аккуратной прической в приличном костюме и начищенной обуви. Глаза бегающие, цвет лица бледный, до синюшного.
Обязателен кожаный портфель или папка. Походка быстрая, однако, может внезапно остановиться, почесать голову, схватиться за сердце (желудок, печень). Может задуматься надолго.
Любимые слова и словосочетания: "Как бы", "Вообще говоря", "Комп", "Индоссамент". Спит плохо, стонет, вскрикивает. От рюмки спиртного начинает нести околесицу и теряет ориентацию в пространстве (не путать с нетрадиционной ориентацией). Любит плакаться в жилетку.
Как отлавливаются и приручаются мужчины
Полный дурак, или полдур вообще говоря, не особо ценный вид, но, как говориться, на безрыбье и хомяк - птица. Перед охотой на полного дурака настоятельно рекомендуется выучить набор необходимых междометий (см. выше). Полные дураки хорошо идут на запах денег. Главное, чтобы этот запах так и оставался запахом, иначе полдур аккуратно объест наживку и быстро скроется, не запутавшись в брачных сетях. Посему рекомендуется периодически туманно намекать на любящего Вас богача-дедушку (бабушку) в Америке (Германии, Англии, Монако, Лихтенштейне etc.), сильно (неизлечимо) болеющего (умирающего).
В сексе весьма груб и малоизощрен, однако любвеобилен, если не пьян. Если пьян, может делать попытки сближения до тех пор пока держится на ногах. В самый ответственный момент засыпает. Наутро вчерашнее обычно не помнит. Можно воспользоваться этим, изобразить поруганную невинность. Тогда он или убегает навсегда или сдается. Тогда его можно брать голыми руками и вести в ЗАГС.
Следует предупредить претендентку на руку, сердце и пр. полдура: избранник любит пить, есть, заниматься сексом. Причем не обязательно с Вами и у Вас дома. Может приводить заполночь компании нетрезвых мужиков, которые (мужики) будут спать в самых неожиданных местах. Может пропадать из дома без объяснения причин. Однако обычно возвращается, чтобы отоспаться и отъесться. Денег приносит мало, впрочем, и те тратит сам на себя. Если вдруг получит более-менее солидную сумму - будет шиковать: покупать Вам мелкие подарки, может сводить в ресторан, где напьется сам и Вам придется тащить его домой. Любовниц обычно имеет (в смысле есть их у него). Периодически возвращается домой и просит прощения.
Подвид полноденежных дураков отличатся от полных дураков тем, что считает Вас своей вещью, которую он купил себе на 23-е февраля. Для того, чтобы захомутать дурполдена, нужно посещать фитнесс, шейпинг, солярий, бассейн и поменьше жрать. Смотреть с обожанием, взгляд не отводить, периодически приоткрывать рот и призывно облизывать ярко накрашенные губы. Имени избранника не употреблять, называть его исключительно зайчиком, милым, папочкой (несмотря на отсутствие разницы в возрасте), тютелькой, зюзечкой, пимпочкой, кувыкалкой и пр.
Быть готовой, что прежде чем дурполден сделает предложение типа: "Ну че, коза, завтра, типа, брачуемся в натуре, или как?", он произведет осмотр и обмер физических данных. Свадьба будет круче, чем у Коляна, Толяна и Вована. Деньги давать будет, но может неожиданно посчитать, во что Вы ему обходитесь. Поведение в постели такое же, как у полдура.
С любовницами его Вы будете знакомы лично, причем первая - это его секретарша. Часто посещает сауны с девочками. Сексом пресыщен. Малограмотен. Главный плюс - его могут неожиданно убить. Главный минус - его могут неожиданно убить вместе с Вами. Дома бывает редко.
Умные дураки должны Вас любить. Иначе никакого отлова с браком не получится. Чтобы влюбить в себя умдура, нужно уметь слушать. Разговор о творчестве Кобо Абе можно поддерживать восклицаниями "О, Кобо!", "О, Абе", "Это что-то!".
Также нужно уметь терпеливо слушать его песни под гитару и периодически подвывать в припевах. Это его возбуждает. Слова знать не обязательно. Никогда не выкидывать его рваную штормовку со стройотрядовскими эмблемами. Придется периодически таскать рюкзак и ходить на лыжах. Минимум косметики, максимум мозолей на руках. Ногти короткие, каблуки низкие, лучше - кроссовки (не новые). Денег приносить будет мало, однако, они все - в Вашем распоряжении. Ест мало, может питаться концентратами и полуфабрикатами. Пьет редко, но метко. Курит "Приму" или "Беломор", причем в квартире, в лучшем случае - на кухне.
Изменять ему периодически можно. Он страдает, плачет, прощает и любит Вас еще сильнее. Главное - не переусердствовать. В сексе любит эксперименты. Секс регулярный, сон крепкий. Квартира убогая, с бабушкиной мебелью, продавленным и прожженным диваном. Покупка новой мебели нереальна. Живет долго, если не упадет со скалы. Не любит тех, кто не нравится его маме.
Дурак умный подходит к выбору спутника жизни основательно, с помощью компьютера. Может протестировать Вас на предмет IQ. Претендентка должна знать, что она всегда будет на втором месте после работы. Однако обеспечена она будет вполне сносно, во всяком случае, на приличную одежду, машину, питание и косметику будет хватать. Из совместных развлечений можно выделить корпоративные вечеринки, светские рауты и клубные тусовки. Нужно быть готовой к общению с такими же бледнолицыми доходягами, как и ваш благоверный.
Разговаривать с ним не о чем. Можно изображать внимание, когда он жалуется на здоровье, шефа, погоду. В виртуальном сексе более искусен, чем в реальном. Считает супружеские обязанности именно обязанностями, вроде службы в армии, в которой не служил, выполняет их с плохо скрываемым отвращением. Периодически хочет бонбон из фуа гра и соус гравад-лакс к крабам. Однако вполне сожрет и переварит бутерброд с ветчиной или сосиску в булке, если ему сказать, что это сэндвич (иначе - сандвич) и хот-дог и положить на сэндвич укроп, а хот-дог намазать смесью майонеза, горчицы и томатной пасты. Правда, может заявить, что у него разыгрались гастрит и язва кишки. Тогда на следующий день кормить его только рисовым отваром, изображая неусыпную заботу о здоровье благоверного. Помогает от излишнего самокопания.
Прочие. К прочим можно отнести папиков, бомжей, сумасшедших и других. Бомжи и сумасшедшие как подвид нас не интересуют, если у Вас здоровая психика и Вам не хочется жить в теплотрассе. Главная опасность - не распознать вовремя сумасшедшего, который может умело маскироваться под любой из перечисленных здесь видов.
продолжение на сайте)))
По умственному развитию мужчины делятся на полных дураков, умных дураков, дурных умников и прочих.
Полные дураки (полдуры) характеризуются количеством и качеством междометий на предложение. На предложение в смысле русского языка, а не на какое-нибудь другое предложение.
Наличие междометий типа "А", "Чё", "Ну", "Блин", "Ха", "Ептыть" позволяет предварительно отнести попавшийся экземпляр к полным дуракам.
Подвидом полных дураков являются дураки полноденежные (дурполдены). У дураков полноденежных междометия могут быть не односложными. Например: "Чё, козлы", "Ну, блин", "Блин, ништяк", "В натуре" и т.д. Любимыми словами представителей семейства являются: "Бабки", "Лавэ", "Капуста", "Зелень", "Мэрс", "Бэха". Слово "Лексус" доступно особо одаренным. Ранее часто использовалось слово "Мабила", однако сейчас это уже анахронизм.
Внешне полные дураки и дураки полноденежные сильно отличаются, несмотря на принадлежность к одному и тому же семейству. Полные дураки пытаются мимикрировать под дураков полноденежных, однако отличия видны невооруженным глазом.
Главным отличительным признаком является самодвижущаяся повозка. У полных дураков год выпуска средства передвижения (велосипед, мопед, гужевую повозку, инвалидную коляску, пинок под зад к средствам передвижения не относим) не может превышать текущий минус шесть.
Вторым отличительным признаком является рефлекторное сплевывание не реже 10 раз в час. Наличие не менее, чем одной любовницы, большого перстня из драгметалла на несгибающемся пальце, двухэтажного коттеджа с двумя теплыми сортирами и джакузи автоматически причисляет владельца к дуракам полноденежным.
Умные дураки (умдуры) отличаются от полных наличием одного или двух дипломов о высшем образовании. Экземпляры с дипломами до 1991 года выпуска и отсутствием денег на парикмахера могут быть сразу причислены к этому подвиду, несмотря на наличие или отсутствие других признаков. Наличие диплома выпуска позднее 1991-92 гг. является необходимым, но не достаточным условием причисления индивидуума к умным дуракам.
Дураки полноденежные часто имеют возможность приобрести или присвоить этот документ тем или иным путем. Наличие очков, диплома и гитары, драной брезентовой палатки, отсутствие больших жировых прослоек на брюшке, денег, машины являются достаточным условием причисления особи к умным дуракам. Гармошка (кроме губной), свисток и бубен к гитаре не приравниваются.
Дурные умники, или дурумы, как подвид, появились не так давно. Это весьма жизнеспособные особи. Отличаются хорошим образованием по востребованной специальности, хорошо оплачиваемой работой, которую ужасно боятся потерять и говорят обычно только о ней. В сексе вялы и слабы, отчего на этой почве развивается тщательно скрываемый комплекс неполноценности. Этот комплекс заставляет их постоянно знакомиться с особями противоположного пола, однако Вы должны быть готовы к тому, что далее заумной беседы о преимуществах Perl перед PHP или векселя перед ваучером дело не пойдет.
Очень волнуются по поводу своего здоровья, постоянно обращаются к врачам, в том числе, и представителям нетрадиционной медицины (не путать с нетрадиционной ориентацией). Периодически начинают делать зарядку, но недолго, так как сразу ощущают ухудшение самочувствия.
По каким же внешним признакам можно отличить дурума? Обычно это довольно молодая особь с аккуратной прической в приличном костюме и начищенной обуви. Глаза бегающие, цвет лица бледный, до синюшного.
Обязателен кожаный портфель или папка. Походка быстрая, однако, может внезапно остановиться, почесать голову, схватиться за сердце (желудок, печень). Может задуматься надолго.
Любимые слова и словосочетания: "Как бы", "Вообще говоря", "Комп", "Индоссамент". Спит плохо, стонет, вскрикивает. От рюмки спиртного начинает нести околесицу и теряет ориентацию в пространстве (не путать с нетрадиционной ориентацией). Любит плакаться в жилетку.
Как отлавливаются и приручаются мужчины
Полный дурак, или полдур вообще говоря, не особо ценный вид, но, как говориться, на безрыбье и хомяк - птица. Перед охотой на полного дурака настоятельно рекомендуется выучить набор необходимых междометий (см. выше). Полные дураки хорошо идут на запах денег. Главное, чтобы этот запах так и оставался запахом, иначе полдур аккуратно объест наживку и быстро скроется, не запутавшись в брачных сетях. Посему рекомендуется периодически туманно намекать на любящего Вас богача-дедушку (бабушку) в Америке (Германии, Англии, Монако, Лихтенштейне etc.), сильно (неизлечимо) болеющего (умирающего).
В сексе весьма груб и малоизощрен, однако любвеобилен, если не пьян. Если пьян, может делать попытки сближения до тех пор пока держится на ногах. В самый ответственный момент засыпает. Наутро вчерашнее обычно не помнит. Можно воспользоваться этим, изобразить поруганную невинность. Тогда он или убегает навсегда или сдается. Тогда его можно брать голыми руками и вести в ЗАГС.
Следует предупредить претендентку на руку, сердце и пр. полдура: избранник любит пить, есть, заниматься сексом. Причем не обязательно с Вами и у Вас дома. Может приводить заполночь компании нетрезвых мужиков, которые (мужики) будут спать в самых неожиданных местах. Может пропадать из дома без объяснения причин. Однако обычно возвращается, чтобы отоспаться и отъесться. Денег приносит мало, впрочем, и те тратит сам на себя. Если вдруг получит более-менее солидную сумму - будет шиковать: покупать Вам мелкие подарки, может сводить в ресторан, где напьется сам и Вам придется тащить его домой. Любовниц обычно имеет (в смысле есть их у него). Периодически возвращается домой и просит прощения.
Подвид полноденежных дураков отличатся от полных дураков тем, что считает Вас своей вещью, которую он купил себе на 23-е февраля. Для того, чтобы захомутать дурполдена, нужно посещать фитнесс, шейпинг, солярий, бассейн и поменьше жрать. Смотреть с обожанием, взгляд не отводить, периодически приоткрывать рот и призывно облизывать ярко накрашенные губы. Имени избранника не употреблять, называть его исключительно зайчиком, милым, папочкой (несмотря на отсутствие разницы в возрасте), тютелькой, зюзечкой, пимпочкой, кувыкалкой и пр.
Быть готовой, что прежде чем дурполден сделает предложение типа: "Ну че, коза, завтра, типа, брачуемся в натуре, или как?", он произведет осмотр и обмер физических данных. Свадьба будет круче, чем у Коляна, Толяна и Вована. Деньги давать будет, но может неожиданно посчитать, во что Вы ему обходитесь. Поведение в постели такое же, как у полдура.
С любовницами его Вы будете знакомы лично, причем первая - это его секретарша. Часто посещает сауны с девочками. Сексом пресыщен. Малограмотен. Главный плюс - его могут неожиданно убить. Главный минус - его могут неожиданно убить вместе с Вами. Дома бывает редко.
Умные дураки должны Вас любить. Иначе никакого отлова с браком не получится. Чтобы влюбить в себя умдура, нужно уметь слушать. Разговор о творчестве Кобо Абе можно поддерживать восклицаниями "О, Кобо!", "О, Абе", "Это что-то!".
Также нужно уметь терпеливо слушать его песни под гитару и периодически подвывать в припевах. Это его возбуждает. Слова знать не обязательно. Никогда не выкидывать его рваную штормовку со стройотрядовскими эмблемами. Придется периодически таскать рюкзак и ходить на лыжах. Минимум косметики, максимум мозолей на руках. Ногти короткие, каблуки низкие, лучше - кроссовки (не новые). Денег приносить будет мало, однако, они все - в Вашем распоряжении. Ест мало, может питаться концентратами и полуфабрикатами. Пьет редко, но метко. Курит "Приму" или "Беломор", причем в квартире, в лучшем случае - на кухне.
Изменять ему периодически можно. Он страдает, плачет, прощает и любит Вас еще сильнее. Главное - не переусердствовать. В сексе любит эксперименты. Секс регулярный, сон крепкий. Квартира убогая, с бабушкиной мебелью, продавленным и прожженным диваном. Покупка новой мебели нереальна. Живет долго, если не упадет со скалы. Не любит тех, кто не нравится его маме.
Дурак умный подходит к выбору спутника жизни основательно, с помощью компьютера. Может протестировать Вас на предмет IQ. Претендентка должна знать, что она всегда будет на втором месте после работы. Однако обеспечена она будет вполне сносно, во всяком случае, на приличную одежду, машину, питание и косметику будет хватать. Из совместных развлечений можно выделить корпоративные вечеринки, светские рауты и клубные тусовки. Нужно быть готовой к общению с такими же бледнолицыми доходягами, как и ваш благоверный.
Разговаривать с ним не о чем. Можно изображать внимание, когда он жалуется на здоровье, шефа, погоду. В виртуальном сексе более искусен, чем в реальном. Считает супружеские обязанности именно обязанностями, вроде службы в армии, в которой не служил, выполняет их с плохо скрываемым отвращением. Периодически хочет бонбон из фуа гра и соус гравад-лакс к крабам. Однако вполне сожрет и переварит бутерброд с ветчиной или сосиску в булке, если ему сказать, что это сэндвич (иначе - сандвич) и хот-дог и положить на сэндвич укроп, а хот-дог намазать смесью майонеза, горчицы и томатной пасты. Правда, может заявить, что у него разыгрались гастрит и язва кишки. Тогда на следующий день кормить его только рисовым отваром, изображая неусыпную заботу о здоровье благоверного. Помогает от излишнего самокопания.
Прочие. К прочим можно отнести папиков, бомжей, сумасшедших и других. Бомжи и сумасшедшие как подвид нас не интересуют, если у Вас здоровая психика и Вам не хочется жить в теплотрассе. Главная опасность - не распознать вовремя сумасшедшего, который может умело маскироваться под любой из перечисленных здесь видов.
продолжение на сайте)))
22:35
Доступ к записи ограничен
"Снарки и Буджумы"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра